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眼睛千万不要对着手机太久



1.同学要出去当兵,走的前一天晚上给他送行。他爸摸着他的头说:“儿子啊咱家什么都不缺,就是缺个烈士。”你是亲爹么?

2.以前一肌肉男哥们告诉我他练肌肉都是先养点赘肉再锻炼,这样一步步练出来的,我信了,完成了第一步,再也回不去了……

3.一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

4.女友照镜子,摸着头发说“快点长,快点长。”我看了一眼说“别让肉听见了。

5.一天海马不小心撞到了一条鱼,鱼说:你他妈瞎啊!海马很生气的说:你他妈才虾呢,我是海马!

6.汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中,一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。 他连忙跑过去找维特:“上帝啊!我亲爱的维特!你瞧瞧,我的胳膊打断了! ” 维特满不在乎地说:“你嚷嚷什么呀?瞧瞧人家科尼希,脑袋都打飞了,可他却毫无怨言。”

7.和老公闹别扭,老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。我还在生气,喊了声"不要",结果口一张一大滩口水滴到桌子上。

8.数学课上,老师讲完求最小公倍数的三点要素之后说:“同学们,求最小公倍数有几点要素啊?”全班齐声到:“三点”,但是小明却异常坚定地说到“不可能”,老师非常生气地说“那你说是几点”小明自豪地说:“四点一十五分

9.新学期一开始我们班主任就在讲台上说着老套的开场白,突然他手脚抽搐,倒在了地上,当时给我们吓得,急忙都拿出手机打120 GC是这个二货老师自己站了起来拍拍衣服说了一句我永生难忘的话,刚刚掏出手机的都把手机交上来,别耍赖,我都看到了!!!尼玛人与人没有信任了吗? 你这么糟蹋我们纯洁幼小的心灵真的好么?班 主 任。。。

10.朋友媳妇儿叫胡楠她上高中的时候,班主任是湖南人有次上课说到吃的,班主任很得意的说你们吃过湖南的豆腐么?我就吃过,特别好吃,我最喜欢吃湖南的豆腐……底下一群人憋到内伤……

11.看到老婆触电把我心疼坏了,现在电费多贵啊!

12.刚接到个电话,电话那头一个低沉的声音说:“你老婆在我手里。”我大惊失色:“你谁?!为什么你的手会那么大?!”

13.我这个人,一天到晚都离不开手机,今晚睡觉前,我终于忍不住开始思考人生:为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干!要是我多做点其他有意义的事情,现在也不至于手机没电了。

14.语文课上,老师抽查名言名句的背诵。老师念上句,叫同学接下句。老师:书山有路。小红:勤为径。老师:学海无涯。小明一时梗住,接不上来,时间久了,小明一急,脱口而出四个大字:回头是岸!

15.甲:“你借我的东西为什么总是不还?”乙:“这一点点东西,有什么值得还的!”甲:“不,只要是我的东西,你借了都得还!”乙:“哎呀,好吧,请你再借给我一卷卫生纸,我一千个保证,用完以后绝对还!”

16.两个新生见面。“你们班女生多吗?”“我们班女生都是成吨计的。”“我艹,这么爽?”“不过数量不太多。 ”

17.邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园,整天在学校丢文具。那天他爸火了:“就你整天丢,也没见你往回拿…”结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

18.跟一朋友聊天,聊到老婆的时候,朋友深深的吸了口烟,意味深长的说道:“结婚前,我老婆喜欢撒娇,结婚后就喜欢撒野了。”

19.A:“眼睛千万不要对着手机太久。”B:“是对视力不好吗?”A:“那样手机会没电。”

20.刚才接一电话,自称是某大学的什么总裁班招生,问我从事什么行业。我说是IT和通讯的周边服务,对方又问运作方式,我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。他说能具体点吗?我只好说是手机贴膜。对方就把电话挂了。

21.今天在驾校学车时,看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲:“我是你以前学生记得吗。”老师说:“记得。”我说:“那我们现在是同学了你晓得吧,以后不懂问学长。”

22.一胖子向医生求助:“我每天每餐只吃一碗饭,为什么还那么胖?”医生:“你都吃些什么?”胖子:“米饭,百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生:“口味以什么为主?”胖子:“清淡。”医生:“那你是用什么吃饭的?”胖子:“脸盆。”医生:“滚!!”

23.今天和女友吵架,我突然冒出一句:“你老是和我对着干!”她沈默了一下,回了句:“哪有,有时也背着干!”

24.过年的时候,老婆问了我一句:亲爱的,给我压岁钱。我说,都这么大个人啦,还要压岁钱?她说:你压我了没?压啦。她又说:你睡我了没?睡啦。那就给我压睡钱吧。 我。。。

25.老婆要死要活的让我给她买一颗大钻石,我说:“戴那么大的钻石,不累吗?”她说:“钻石是爱情的象征,为了爱情,再苦再累我也愿意。”

26.媳妇安静的躺在我怀里,问道:结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道:只有一个就是脾气有一点点爆……“放屁!你告诉老娘哪里脾气爆了?!”

27.我走路比较快,哥们儿在后面一直追,实在追不上就大喊:“你走那么快干嘛?有狗撵咋的?!”我回头秒回:“还别说,真是!”

28.今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾(嫁)。”后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”

29.同事喊我陪她去吃饭,我就屁颠屁颠的去了,她要了碗混沌,吃半天了也没见我的那碗混沌上来,我就跟服务员说:我的那碗混沌什么时候上。同事说:我没给你点。

30.昨晚做了一个梦,梦到被一群人追着打,到关键时刻我一下子醒了,看看时间还早,倒头又睡。这时那个带头的说:“你娘的还敢回来,兄弟们继续打!”

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