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经典搞笑语录 我都不知道我还有这么个儿子……



1.在公园草坪躺着,用手机听歌,手机放边上。快睡着了,忽然歌声停了。我睁眼一看,一个大叔抓着我手机,一脸惊恐地看着我。一会儿,他呲牙一笑,把手机递给我,特诚实地说:“对噢!一拔掉你就听不见声音了。

2.公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易爆品!”司机大惊:“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

3.大学有一次校卫队查抄电炉子,把大家都吵醒了,楼道里挤满人,群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走,不断解释:“没办法,学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来,耀武扬威:“谁呀?刚才都谁呀?”

4.某日,全家聚一块看电视剧,电视剧里正放着为去世地老人办葬礼。 剧中全部人披麻戴孝,哭得声嘶力竭。然后请了农村的演出队来表演,各种衣着暴露女子在跳大腿舞。外婆沉默半天之后,扭头一脸严肃地对我们说:“我死了以后,你们要是敢把我的葬礼办成这样,我就爬起来把你们都带走!”

5.一小伙拿iPhone到苹果专卖店,诉苦:“我昨天在论坛贴吧研究了一夜始终不能越狱。”起初我想估计技术不到家,谁知这时小伙电话响了起来。我听声音有点怪,好奇寺看了看:sim卡2来电。我顿时不淡定了……

6.小明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么地美丽,他有些感伤起来。忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!”

7.上班的时候,突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿,就打个电话回去想安慰一下。电话接通了,是女儿接的。旁边还有动画片的声音,估计是跟奶奶在看电视。于是,我明知故问:“宝宝,我是爸爸,你在干什么呢?”女儿沉默了两秒钟后:“给,你儿子的电话!”

8.一男子骑摩托车飞快,后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊:“喂,你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道:“儿子,你妈呢?”

9.最近食堂不允许用现金。有个哥们去打饭,打完掏出一张10元。打饭的阿姨摆摆手说不收。那哥们愣了一下,说了句谢谢,就拿着饭就走了……

10.一客户拿了一张现金支票来柜台取现,一同事对他说:“先生,请您在小写金额前挂个羊头,谢谢!”(指写个人民币符号。)那客户在支票上写了足足五分多钟,然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头!顿时整个柜台乐翻了。


11.某天和一朋友吃饭,她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜,我随口问道:“辣吗?”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里,接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我:“挺辣的,别吃了。”

12.老师发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两人分别与班里最漂亮的女孩和最帅的男孩坐同桌。一周后,这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

13.4岁的儿子在外婆家住了一晚,回家后爸爸亲切地问:“儿子,在外婆家睡的香吗?”儿子想了半天,摇摇头:“我睡着了,没闻到。”

14.我和我媳妇聊天,老公,你喜欢现在的我,还是刚开始的我。现在的你。那你那个时候为什么还要追我啊?饥不择食。之后,没有之后了。不说了,这个天不穿衣服站外面还是挺冷的。冻手。

15.我哥玩游戏,在砍一个人,那个人说:别砍我了,我在做任务!我哥没理他,继续砍。那人又说:别砍我了,我在做任务!我哥还是没理他,继续砍!然后,那人回头一刀,把我哥砍死了!顿时我笑尿了!


16.听一同事说XX会所有制服的诱惑,怀着好奇的心情去看一下,准备玩把,刚进去看到一个穿公安制服的小姐,我说:就要这个。然后............现在还在公安局蹲着.....蹲着....

17.对面坐了一对情侣,男生不好看,女生长得还挺文静。女生跟男友说:今天我看着xxx男友了,丑死了啊啊啊啊,男生说:“比我还丑么?”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他,说句老公你不丑之类的,三秒后,女生:跟你不是一个丑法。

18.遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:“看,这两个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日,他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人。”学生佩服地说:“啊,你真是见多识广!”说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:霜降!

19.十八岁生日那年,爸爸一脸严肃看着我,对我说,你已经十八岁了。我很感动,以为爸爸要说什么,长大成人了啊,男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说,可以被判死刑了。

20.我有好几个儿子,我不知道他们在哪里,过得好不好。我承认,我是个不称职的父亲。要不是他们发短信来叫我爸爸,说他们出事了,让我往某某账户汇钱,我都不知道我还有这么个儿子……
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