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有女朋友的感觉,好爽!



1、河边一个美女在哭,我驻足不前,背对着她,仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。。。有女朋友的感觉,好爽!

2、「女儿太坚持了,她跟一条狗比赛谁先动,已经对视五个小时了!」「啊?」 「她是不是疯了?那是个玩具狗啊!」 「神经病,你女儿不也是个芭比娃娃吗?」

3、一天被安排去相亲。女:你有房有车有钱吗?我:没有。女:那我们之间没有可能。我:500女:你什么意思?我:1000女:你把我当什么了?我:5000女:就一晚吗?我:对。女:好吧,今晚我是你的我:你特么就值5000块钱就想要劳资用车用房来换?

4、小明:为什么我们家对父母的称呼是爹妈,可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢?老师:你懂什么,这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。小明:何以见得?老师:笨,你想呀,若没有爹的,弟,他们会生出来吗!若没有妈的,咪!他们能长这么大吗……

5、数学课,解二次方程,老师让男女生比赛!随后大声问道:“女生都解开了没?”“解开了!”女生们自豪地说。“男生求出来没?”我们没声了!老师随后大发脾气:“你们男生怎么搞的?女生都解开了,你们男生还一个个在那愣着

6、物理课上,老师:“XXX,这个东西是变重还是变轻呢?”XXX(刚醒),紧张的说:“变重。”老师:“不对。”XXX:“那肯定是变轻!”老师(奸笑):“是不变。”

7、有一次上课,老师说:“我敢保证我们班没有人见过驴!”这时,有个学生猛地站起来,说道:“老师,我就见过!”老师听到,平静的说道:“那你一定是在镜子里见过!”

8、偶是妹子,家有可爱老妈,调皮老爸。一天下雨,忽然打了一个炸雷,吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫,老爸连忙上前安慰“老婆,别怕,我保护你”。俺巨羡慕,就对老爸撒娇说“爸,我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了,别人的老婆不归我管”。

9、姐姐的同学,女生,结婚七年没有生小孩, 她老公就以传宗接代的名义而出轨了, 不负众忘的小三怀孕了,接着就把原配甩了… 后面比较震撼 ,小三生了个女孩。 那个被甩的杯催女后来又嫁了, 不到一年,诞下一 对龙凤胎。 检查后,之前不能生育不是女方的问题…

10、刚才跟同事聊天说起他家孩子,在幼~儿~园玩积木,人家都是堆成房子什么的,这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了,问:“这是弄的什么啊?”这孩子往前一推:“和了

11、一天,去一朋友家,见一小~女~孩。我问:“这是谁?”朋友:“我妹。”我再问:“亲生的?”沉默的小~女~孩开口了:“这还有野生的?” .

12、上午出门刚走到楼底下,看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑。。。旁边有人问这是干嘛这么急,妇女边跑边说:“熊孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了

13、都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。今天我带侄子去医院打针,侄子就这么一句:放开我,你抓错人了!

14、唐僧:我这个人心太软,对妖也想交流引导向善,除恶不尽,以后该打就打,特别是10万喽啰以上的大妖。孙悟空:我的工作更多是受制于紧箍咒,而非道德感召,我惭愧的想哭。猪八戒:吃吃喝喝是毛病,以后拒喝高档酒。沙僧:上次路过清风寨,咱们把人家当妖精打了,没收的财产也……翌日遇大妖,沙僧卒。

15、新娘子要嫁到富人家,驮夫爱上了她。接亲途中她被土匪抢了,驮夫冒死把她抢了出来送到富人家。富人家公子是残废,整天虐待她,她也被打残了。驮夫又把她救出来,在山里安了家。驮夫把她当菩萨,不敢冒犯她,还买了条狗陪她,结果她跟狗搞上了。驮夫把狗杀了,女人也自杀了……贾平凹的小说看得我想死

16、以我文科成绩来看,我适合学理。以我的理科成绩来看,我适合学文。 以我的语文成绩来看,我适合出国。 以我的英语成绩来看,我适合考古。 以我的总成绩来看,我适合去死

17、网上有人互动:你这辈子做过的最后悔的事情是什么?一个MM估计是豁出去了,答::五~岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜,擦完黄瓜后有事出去了没来得及吃,把黄瓜又放在我姐房间了。...

18、朋友饭店不景气,想换个店名,遂来找我商量,思考到半夜lz灵光一闪“酒浅义深”如何”。。朋友大呼叫好,第二日换好招牌,爆满 !...
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