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不行,钱必须交,人可以不来!




1.哥们情感受挫,发一心情:“这世上,还有什么是不变的?”
我评论说“工资!”。


2.相亲,那女的说:我喜欢直接的男人。
我:多少钱一晚?


3.家有2岁多儿子一枚
老公:宝贝把妈妈卖了好不好?
宝宝:不要!
老公:卖了买5瓶爽歪歪?
宝宝:好!!
老公:再买5根火煺肠?
宝宝:好。
老公:哈哈,你也太廉价了,才值这些十几元而已。
我:宝贝,把爸爸卖了买两个果冻好不好。
宝贝:好!


4.昨晚十二点回家,路过一楼门口,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了,
我本着助人为乐的精神,应了一声“你妈没骗你,听话&ٶӰrdquo;,结果里面俩人都哭了……


5.一外国老兄问我:“你们中国造的什么东西质量最好?”
我说:“公交车”。
他问:“能装多少人”?
我深深地吸了一口烟特牛B的说:“想装多少装多少”


6.我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架。


7.开学第一天,幼儿园一片哭声,老师抱着一个哭着的小女孩,为什么哭了?
小女孩说:“书包丢了”
老师:“什么时候丢的。”
小女孩:“明天。”


8.埃洛普:终于被你们收购了。
鲍尔默:是呀,这次收购是非常明智的。
埃洛普:接下来我们怎么做。
鲍尔默:不知道!你觉得我们该怎么做。
埃洛普:不知道。。。


9.老头65岁,一次带一箱东西坐公交,他有老人证,但售票员要他补那小箱子货票,老头气得顺口“cao”了一句,
结果女售票员回应“cao什么cao,你那么大年龄cao得动吗?”
我家老头也不是省油的灯“你躺下试试”全车狂汗!


10.大学开学,有学生问:“老师我不交学费,能不能上课?”
老师:“不行,钱必须交,人可以不来!”



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