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有人很窝火,有人哈哈笑



1、理发店的小弟很热情:“哥你长的真精神,发质也这么好,很多美女追吧?衣服选的也得体,怎么会有这么好的品味啊”
“哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”

2、点了烧烤,结果上菜速度太慢,我问服务员MM:美女,你们这是不是缺烤肉的人啊?
服务员:嗯,您是想兼职还是全职啊?
我……

3、我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多,拧开瓶盖赫然写着再来一瓶,心里那个得瑟啊。。。。。。于是故作淡定的对男友说:我中奖了。
那二货居然给我来句:我保险措施做的挺好的啊!怎么就中了呢?。

4、半夜打电话给朋友,问他在做什么呢,他来了一句:在做一个几亿的项目呢!!!
老子就跟着问一句:是合资的还是独资的???

5、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑了啊?
同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。

6、今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆你的内裤穿反了,我说无所谓老夫老妻了没人看…… 
老公看了我半天说……:我记得你早上出门的 时候穿的是正的……

7、朋友结婚时,婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难,老婆就让老公在婆婆面前演出戏,于是老公跑到老妈面前说:在遇见她之前我只爱男人,是她让我改变了……
于是,婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。

8、路边,一对年轻小夫妻在吵架,女的说:你这个月工资都没上交你是不是养小三了!
男的:给了你不说你不要么……
然后媳妇就怒了,大声吼了一句:我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢.......

9、家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。
昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个,
我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!

10、爱学习的小王原本住在学校宿舍,可他嫌宿舍环境差,便出去租房住了。
几个月后,原宿舍的同学去看他,见他骨瘦如柴,精神恍惚,便问是什么原因。
他苦恼地说:“中毒了。”
同学不解:“中的什么毒?”
他答:“哎,孤独!”

11、上大学时,宿舍从来不买筷子~~~都从食堂拿~~~~食堂筷子屡丢不止。
一次一货不知道想啥,从食堂阿姨跟前拿了双筷子就往袖筒里塞,阿姨大喝一声:干嘛呢!
这货一抖,贼贼的一笑说,筷子不干净,我擦一擦!

12、记得初中学校体检测肺活量,大家排着队对着滤嘴呼气。
我当时测完后肺活量数值是3000多,然后一哥们竟然吹出个个位数。
医生一皱眉说:放屁都比你这多!

13、大学时在一小卖部!
一同学选货问:老板,五毛钱的方便面多少钱一包!
老板:五毛钱的方便面五毛钱一包。

14、宿舍生存秘籍:莫笑同学丑,莫笑同学娘,莫管同学饭,莫叫人起床。
大忌绰号含贬义,二忌碍人打游戏,三忌走路和回首,四忌宿舍做生意。


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